雑然とした写真でなんだか申し訳ない。
ほんとは申し訳ないなんて思ってないけど。
あ、恥ずかしいなって感じはちょっとする。
何のまとまりもなく、酒を飲みながら管を巻いてるような散文なので、読むだけ時間の無駄かも。
でも、人の頭の中をのぞくのって好きだから
自分は他人が描くこういう文、わりと読んじゃうタイプ。
たまにはこういうのもいいでしょ。
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カメラでもホルンでも、どうも細々と買い集めてしまう癖があるらしくて
気付いたらマウスピースが手元に5本もあった。ビビった。
その時その時で、こういう音を出したいから、じゃあこういうアプローチで選んでみたらどうかと
手を変え品を変えてきた歴史だなぁ。
自分が変わるために道具でなんとかしようとするの
やっぱよくないよなあ。
自分が変わらなきゃ。
良い道具が自分を助けてくれる面はとても大きいけど。
そんなわけで、最近ホルンが上手くなりたくてウンウン唸ってる。
上手い人に囲まれるとハッパかけられるじゃない？
でも、自分ならもっとうまくなれると思ってないと、感じてないと、
萎えるか諦めるか開き直るかになっちゃうの
もったいなさもあるなって。
お絵かきはほんとだめだった。
小学校くらいのときは落書き大好きで、落書きが行きすぎてノートを何冊か漫画で埋めたりとかしてた。まともな絵は全く描けなかったので棒人間とかだったけど。
で、少しくらい、まともに人を描かなきゃなと思って
必死に教本読んであれこれ書いたりしたけど
絵はさっぱり上手くならなかった。
もっとうまくなれるかもなんてこれっぽっちも思えなくて
すっかり描かなくなってしまった。
今は描くのが恥ずかしいなってさえ思うことがあるし。
自分ならもっとうまくやれるはず、そう思えるようになるまでが一番しんどいとこだと思う。
ホルンは、今のところ「もっとうまくやれるはず」と思えてるから、嫌にならない程度にがんばろうやと思ってる。
まぁもしそう思えなくなっても、遊びで楽しくやれる程度には積み重ねてきたかなっていう気持ちもあって
追い詰められる感はないのがある意味気楽。
でも時々、うまくならなきゃっていう義務感っていうか強迫観念っていうかが湧き上がってくることもあって
どうしても楽器を吹かないといけない気持ちになったり
逆に楽器に触るのが怖くなったり
音を出したら下手くそって怒鳴られそうな気になったり
実はみんな自分のことをヘタクソって思ってるんだよね？っていう歪んだ考えが浮かんだりとかもすることがあるわけで
なんかそういうときは距離置いたほうがいいのかなとか思ったりとかしなくもなくてさ。
楽器とか音楽とかとの付き合いよりも、自分の心の相手のほうが大変だなって思うこと、正直多いよ。
お金にもならないのに何でそんなにお金も時間もコストかけてやってるの？とかさ。
ただ楽しいから、好きだからの一点でやってるのに
そこが揺らぐと厄介だなーとか。
うまくできるから楽しい？楽しいと感じるからうまくなる？うまくできなかったらつらい？
うまくやろうとしてできた時は？楽しい。
うまくやろうとしてできなかった時は？酒のつまみにしてしまえ。
前向きでいたい気持ち、前向きでいさせてくれない心、どっちが本当の自分？
ヤマもオチも意味も何もないクソ文章だけど
ワイの頭の中を書き出してみた。
